Obras de teatro en nuestro idioma, la mayor parte españolas
Título: El Esclavo Del Demonio De Antonio Mira De Amescua_0145
Lo que una inconsolable viuda mandó poner en la tumba de su
marido:"
Que Dios lo reciba con la misma alegría con que yo se lo mando"
***
En un atestado autobús una mujer se indigna porque nadie le ofrece el
asiento.
¡Que desconsideración! dice alzando la voz.¡Una dama tiene que ir de pie
porque ya no hay caballeros!
Ante tal reclamo un anciano se levanta.
No Señor, lo detiene la mujer. Ud. también debe de ir sentado!!.
Permítame, insiste el hombre.
¡De ningún modo!
Siéntese Ud. por favor insiste el Sr.
No gracias, repite tajante la Sra, ya le dije que siga Ud. sentado.Entonces
el anciano grita:
¡Por favor, quitenme de encima a esta vieja loca! ¡No me deja bajar y ya me
he pasado 8 cuadras!
Aqui les mando estos cuentos para que se rian un rato.
TARTAMUDOS
En una oficina:
-Dígame su nombre.
-Pepepepedro Pepepérez.
-¿Es usted tartamudo?...
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro........ un HP.
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FEOS
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?
- Óigame,¿qué le pasa?,¡no se exprese así, que es mi hija!
- Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá
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GALLEGOS
Por que se murieron 326 gallegos en el mar?...
Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta
viendo como se duerme.
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El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
-------------------------------------------------------- Estaba Pepito en
clase y la maestra pregunta:
Niños, cual es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
- La leche "La Vaquita" maestra, porque está pasteurizada..
- Muy bien Juanito, quien más?
Ale dice:
- No maestra es la leche Nido, porque está pasteurizada y homogeneizada.
Pepito brincando levanta la mano.
OK Pepito, dinos cual es la mejor leche.
- Bueno maestra, yo creo que es la Materna.
- Muy bien Pepito y dinos porque?
- Ay maestra, no será pasteurizada ni homogeneizada... pero que
presentación que tiene .....!!!!!!!
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En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando".¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella.
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CONFESION
- "Padre, he pecado".
- "¿Qué pecado has cometido?"
- "Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
- "Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería"
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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más
whisky:
- "Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
- "No, gracias, me hace daño para las piernas". - "¿Se le entumen?"
- ¡No, se me abren!"
-------------------------------------------------------- PALO POR 4 DOLARES
Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
-Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito conyugal?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Ahi empiezan en sus cosas la pareja y Cuando terminan, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito...asi que son
$32 por la consulta.
Esto sucedio varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita,
llegaba,tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
>El hombre le contesta:
-"Ella es casada y no podemos ir a su casa, Yo soy casado y no podemos ir a
mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; aquí lo hacemos por $32 y
mi seguro cubre $28."
-------------------------------------------------------- MONITO COMELON
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un batido de bananas para el mono.
El animal se toma el batido, tira el vaso al piso y comienza a correr por
todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta
sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Óigame, usted señor! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el
bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted
y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños".
Dicho esto, saca un fajo de billetes se lo entrega al dueño del bar y se
va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El
hombre pide un trago para él y un batido de bananas para el mono. El mono
esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar
mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado
con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a
metérsela en el Culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y
se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
-"Oiga! Ese hijo de Puta Mono asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que
hizo?, delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el Culo y
después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
-"Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de
billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!
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PEPITO ADIVINADOR!!
La maestra llega al salon de clases y al entrar, le dice a los alumnos:
-Hoy vamos a contar adivinanzas, pero tu... Pepito, no vayas a contestar,
porque ya te sabes todas las respuestas...
Entonces la maestra dice:
-"Tito tito capotito, sube al cielo y pega un grito?"
Pepito no se aguanta y grita:
-"el cohete maestra... el cohete... "
-"Pepitooooo!, te dije que te callaras....ok??..A ver... Agua pasa por mi
casa..."
Pepito interrumpe nuevamente:
-"El aguacate maestra..., el aguacate..."
-"pepitoooooo! silencio, por favor" ...a ver niños...Lana sube y...lana
baj..."
-"La navaja maestra... la navaja..."
>La maestra enfurecida con el conteston de Pepito..se dispone a botarlo
dela clase y...
-"Pepitoooo!!!, .......Se me para y se me sale !" -"La picha, maestra, la
picha..."
-PEPITOOOOOOOOOOOOOOO !!!, Se me sale y no regresa en un mes.!
-"La regla maestra..., la mestruacion...."
-" AHHHHH !!!!!.......Se me sale y no regresa mas!!!"
-"El peo maestra... el peo!"
-------------------------------------------------------- Llega un indio a
un burdel. Le abre la "manager" del lugar y le dice:
-"Que se te ofrece?"
A lo que contesta el indio: --"Indio querer mujer!"
La manager le contesta: --"Bueno, y ..ya tienes experiencia?"
el indio responde: --"NO!"
Entonces la manager le dice: --"Pues vete allí a la sierra donde vives,
búscate un tronco de árbol que tenga un agujero....practicas ahí
por un mes...el mete y saca, y luego vuelves, eh?"
El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa al burdel, pero
cuando regresa llevaba una tabla bien gruesa debajo del brazo.
Toca, le abre la "manager" y le pregunta que se le ofrece, el indio le
dice:
-"Indio querer mujer, COÑO!!..ya tener experiencia!!"..
La mujer lo pasa, le grita a una de las chicas, que atienda al Indio.
Se suben al cuarto, la chica se pone en cuatro patas, en la cama ....
cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas!.
(pafffffffffff!!!!)
Muy enojada y sobándose el culo le grita al indio:
-"Pero que carajo te pasa?, indio pendejo!, me has tumbado hasta el suelo
!!...
Por que me pegaste con la tabla????"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-INDIO ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO !.... YA TENER
EXPERIENCIA.....INDIO SER INTELIGENTE AHORA!!!
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Entrando al ascensor de un lujoso Hotel, por casualidad un
caballero golpea con el codo en el seno a una dama. Los dos se quedaron
perplejos.
sin embargo el hombre muy avergonzado decide disculparse: "Señorita..... si
su corazón es tan blando como sus senos, no hay duda que Ud.. me va a
perdonar".
-"No se preocupe caballero, pero si su pene es tan tieso como su codo, yo
estoy hospedada en la habitación # 345".
***
"EN LA CAMA"
Ya en la cama a la hora de dormir, el esposo estaba un
poquito "inquieto" y comienza a acariciar muy delicadamente a la
esposa. Ella le dice: "Lo siento mi amor, pero mañana a primera hora tengo
cita con el Ginecólogo y necesito estar FRESCA". El hombre desilusionado se
voltea, trata de dormir y no puede; al rato se voltea hacia a ella, comienza
a acariciarla nuevamente y le dice al oído: "Amorcito, no me vayas a decir
que tienes cita con el Dentista también".
***
"CORTADORA DE SALCHICHAS"
Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de
cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la
esposa que
hay días
en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de
salchichas". La esposa lo aconseja que visite a un Psicólogo para que lo
ayude a controlar
esta reacción compulsiva. Juan desde luego que no le hizo caso.
Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy
disgustado. La esposa preocupada le pregunta que había pasado? Juan le hizo
caso a los
deseos compulsivos que él estaba experimentando, "lo siento mi amor, pero
hoy día no me pude controlar y metí mi
pene en la "cortadora de salchichas" y............ME
DESPIDIERON DEL TRABAJO". La esposa aturdida, imaginándose una
escena escalofriante le pregunta: y qué pasó con la "cortadora de
salchichas"?
Juan le responde........A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON.
***
"EL RATONCITO"
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y
le preguntó a su madre:- Mamá mamá se me salió un diente, Qué hago? Y en
esto
la madre le contesta:- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los
dientes te dará algo. El niño eso hizo, y al día siguiente su mamá le
preguntó:-
Y qué te trajo el ratoncito? Y el niño le responde: - Nada, me dejó un
papelito que decía, "sigue participando".
***
"QUE DULCE"
Un importante funcionario de una entidad financiera local, llama
por teléfono a su casa: - Aló, ¿mi reina? Hola, mi reina, ¿como
estás?...¿bien?.Qué
bueno, y
dime.... ¿los niños?.... ¿están bien?....¿sí ?... qué gusto, y
dime ¿almorzaron todo?... ¿sí?... qué bueno...y dime, mi reina, ¿qué
cocinaste
hoy?... Uyyyy ¡¡¡Ravioles!!!! ...mi plato preferido, mi reina. Por eso te
adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?.... ¿sí?... qué bueno.
¿Me prometes que hoy a la noche te pondrás ese babydoll negro, ese que es
totalmente
transparente?... ¿Sí?... Gracias mi reina, por eso te
amo tanto................... Ahora... comunícame con la señora,
¿sí?.....
***
"TORO REPRODUCTOR"
Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra la subasta
de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será
subastado:
"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces
en el último año". La esposa le pellizca las costillas al marido
reprochándole: "Te fijas inútil?, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian
al segundo astado:
"Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces en el
último año!" Otra vez la mujer pellizca al marido: "Te fijas inútil?!, son
diez veces al mes! Qué te parece eso?" El hombre comienza a sentirse
incómodo con la comparación, cuando anuncian la subasta del tercer semental:
"Y este
extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!" La esposa golpea
al marido en un brazo y le dice: "Una vez por día, todos los días del año"
El hombre ya cansado, le pregunta al encargado: "Oiga, y lo hace TODOS LOS
DIAS con la misma vaca?" "Noooooo..... Claro que no......, con una diferente
cada día". "Te fijas mujer? Te fijas?!!!"
******
El Gallego viaja a Japón y se compra un par de anteojos de gran tecnología que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Manuel se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos. Vestidas.
¡ Ay, Jesús, que maravilla!
Y Manuel regresa a La Coruña, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a Maria.
Abre la puerta y ve a Maria y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y Manuel dice: "La puta que lo parió, esta mierda ya se rompió!!!
Están dos mexicanos tomando tequila y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hay dos tipos peleando y un niño se acerca a un policía.
- Venga rápido, que le están pegando a mi padre!
- Cuál de los dos es tu padre?
- No sé, por eso se pelean.
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- Papi, papi... cómo nací yo?
- Bueno, a ti te trajo la cigüeña.
- Ah... y mi hermanita?
- A ella la encargamos de París.
- Ah... y mi hermanito?
- A él lo trajo el Niño Jesús.
- Ah... entonces, tu nunca te cogiste a mi mamá?
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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
- Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde
esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...
- Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?
- ¿El que se trago una moneda de un peso?
- Si
- Pues sigue sin cambio.
Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
***
Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y más.
pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:!
- Oiga , ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- ¡Anda! - ¿y ese ruido? Modestamente, la televisión no es culpable de nada. Es un espejo en el que nos miramos todos, y al mirarnos nos reflejamos. Jaime de Armiñán (1935-) Escritor español.